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ただで自分の血を分ける・・・そりゃぁ、自分でもお人よしだと思いますよ。
なにしろ、こっちは血を抜かれて痛痒い思いをするのに報酬はないんですから（笑）。もちろん、最初は抵抗がありましたよ。なにしろ、自分の血が抜かれていくところが見えるわけですから。僕なんか、最初は、針が腕に突き刺されてそこから血が吸われているのを見ただけで、貧血で倒れるかと思いましたよ。
でも、考えてみて下さい。僕が痛痒い思いをするのは、たかだか数日なんです。それに、抜かれる血の量だって、僕の生命や健康にかかわるような量じゃありません。
そして、僕がちょっと痛痒い思いをしただけで、救われる命があるんです。
そりゃあ僕が血を分けたからといっても救われない命もあるかも知れませんし、僕が血を分けなかったとしても、他の誰かの血で助かる命もあるでしょう。
でも、誰もが「他の誰かが」と考えていたとしたら、結局救われる命はなくなってしまうじゃないですか。だから、僕は・・・
〜インタビュー「なぜ僕は腕にとまって血を吸っている蚊を殺さないのか」より〜
最近、インターネット上で、ねずみ講らしきものが出現してるようです。
御存じのように、ねずみ講とは、一定の金額を出資して会員になると共に、一定の人数の会員を募集することによって、出資金以上の利益を得られるような仕組みの組織をいいます。
例えば「まず入会費３万円を支払う。そしてあなたの紹介で新規会員が一人入会するごとに、一万円の収入が得られる」というような組織が典型的なねずみ講です。
また、最近のねずみ講組織は単純なものではなく、一定のサービスや商品と抱き合わせにして、ねずみ講的な活動をすることが多いので、注意が必要です。このような組織は、簡単に収入が得られるようなことを宣伝しますが、このような組織でみんなが利益を得ようとすると、会員がねずみ算式に増加せざるを得ません。
分かりやすくするために、そのような組織のすべての会員が一日で２人の新会員を入会させたとすると、たとえはじめは一人の組織でも、１０日で会員は５万人を超え、１７日目には、ほとんどすべての日本国民がその組織に加入してしまうことになります。
この計算の不合理さから分かって頂けるように、ねずみ講組織は、遅かれ早かれ破綻する宿命を負っているのです。それゆえに、このような組織をなくすべく、ねずみ講は「無限連鎖講の防止に関する法律」によって、厳しく取り締まられています。違反者には、懲役刑・高額な罰金刑が科せられます。さらにねずみ講で恐ろしいのは、被害者が加害者になってしまうことです。「簡単に金もうけできる話」だと思ってねずみ講に入会し、誰かにねずみ講への入会を勧めた時点で、あなたはすでに「被害者」ではなく「加害者」になるのです。
入会、勧誘活動を行った後で「騙された」と気付き、「私は被害者だ」と叫んだとしても、客観的にみてねずみ講への勧誘行動をした以上、高額の罰金刑は免れないのです。
なお、勧誘の際に「この組織はねずみ講ではない」旨宣言し、実際あなたがそう思っていたとしても、ねずみ講への勧誘活動という客観的事実がある以上、刑罰は免れません。
このような悪辣なねずみ講組織を放任しておくわけにはゆきません。
そこで、当研究所はインターネットからねずみ講組織を撲滅するために「ウェブねずみ講撲滅委員会」を組織したいと考えています。
この組織は、会員の皆様からの会費によって、インターネットからねずみ講組織を撲滅するものです。
入会費は、１０万円を予定しています。高額に思われるかも知れませんが、ねずみ講撲滅のための各種手続きのためには、必要やむを得ない金額かと存じます。
入会された皆様には、以下の事業のお手伝いをして頂きます。（１）インターネット上でのねずみ講らしきページの発見
インターネットでねずみ講らしき情報を得た場合、当研究所に通報して頂きます。当方で確認の上、ねずみ講の新情報であれば、その組織の規模等により、数万円から数千円の薄謝を差し上げます。（２）ねずみ講組織の撲滅
上の活動によって得られた情報を当局に通報し、その組織を撲滅します。組織の摘発・消滅が確認された時点で、発見者、功労者の方々に最高１０万円の薄謝を差し上げます。（３）新規会員の募集
このように社会に奉仕する「ねずみ講撲滅委員会」の存在を広く世間に知って頂くため、各種の宣伝活動と新規の会員様の募集をして頂きます。もし、あなたの御紹介で新会員様が入会された時は、新会員様お一人につき、一律５万円があなたに支払われます。この報酬は決して当方にとっても安いものとは言えませんが、当委員会の活動を広く知って頂くためには不可欠のものであると判断し、特に新規会員様の勧誘活動を厚遇した次第です。もちろん、あなたは上記のいずれの活動をなさっても結構です。もし、「ウェブねずみ講撲滅委員会」の活動に興味をお持ちになり、詳細をお知りになりたい方は、下記の部分をクリックして下さい。
先日のインドの地下核実験の波紋が、さらに広がっている。
まず、食品会社大手のハウ＠食品が、カレーのほぼ全商品の出荷自粛を発表した。
同社は当初、核実験に抗議して同社の主力商品「印度カ＠ー」のみの出荷自粛を発表していたが、「核実験の責任をインドだけに押し付けるべきではない。インドと隣国の対立を招いた欧米各国の植民地政策にこそ責任がある。」と一部消費者団体から強烈な抗議を受けた。このため、同社はアメリカの州の名前を冠したカレーやヨーロッパ風のカレーなど、かつて植民地の宗主国となった国々に関係するカレーの出荷も自粛することとしたのである。同社は現在、唯一インドネシアの島の名前をつけたカレーだけを出荷しているが、こちらもインドネシア情勢によっていつ出荷停止に追い込まれるか、予断を許さない状況である。
このため、同社ではフィリピンの大統領候補の例に倣い、インドネシアの暴動鎮圧と同社および日本の人気獲得のために、同社製品をジャカルタにばらまくことを検討している。また、インド発祥の宗教である仏教も、宗教活動の自粛を表明した。
このため、奈良県では「奈良の大仏」で有名な東大寺をはじめとして、ほとんどすべての観光名所が一時閉鎖され、「鹿だけでは、観光客はこない」と観光みやげ物店の店主たちを困惑させている。
また、屋外にあるため観光客をシャットアウトできない鎌倉の大仏は、仏教の自粛に合わせてサングラスをかけ、葉巻きを吸う「鎌倉の大物」へと衣替えし、仏教色を払拭するのに必死である。
IRA分裂
分裂した国際的テロ組織IRAの一派が日本に上陸して支部を結成、
馬を使ったギャンブルで莫大な利益をあげているらしい。
パソコンに新機能
パソコンのクロックが近い将来電子レンジの電磁波と同じ周波数になるのを見越して、
NE＠では電子レンジ機能をもつパソコンを開発中だと、ある社員が語っていた。
東西百貨店事情
東京に東武百貨店と西武百貨店があることはよく知られているが、
大阪にも同じように北ハンキュウ百貨店と南ハンキュウ百貨店、
上ハンシン百貨店と下ハンシン百貨店があることは、あまり知られていない。
社名の由来
経営が破たんしたソフトメーカー・コン＠イルの社名の由来は、金毘羅だったらしい。
環境ホルモン
環境ホルモンによって多摩川で雄鯉の雌化が進んでいることに目を付けたロシア政府は、
チョウザメの雄を密かに多摩川に 放流したらしい。
京都における礼節
正式な京都の作法では、学校も入学や進級を２回は断るのが礼儀だという。
京都に予備校・大学生がやたら多いのは、このような事情かららしい。
ヤ＠ルト
デリバティブの失敗によって１０００億円もの損失を出したヤ＠ルトは、
乳酸菌の培養技術を応用して古田を２００人にまで増やし、
一人５億円で他球団に売却して元を取るらしい。
不況にもかかわらず未だに働き過ぎが指摘されている我が国の現状を打破するため、政府はゴールデンウィークの他に、新たな大型連休を設けることを検討している。この連休は、９月１５日の敬老の日から２３日の秋分の日までに祝日を追加することによって設けられ、愛称は５月のゴールデンウィークに対してシルバーウィークになる見込。
政府民事党の説明によると、この大型連休はまず９月１５日を敬爺の日、１７日を敬婆の日、間の１６日を臣民ノ休日とすることによって試験的に導入するという。少子化と高齢者の増加に伴い、将来的には敬老の日からお彼岸の中日である秋分の日までの大型連休になる予定である。
この改正に対しては、「子供たちが肩たたき券を２倍作らなくてはならず、子供の負担が増加する」との反対意見も一部にはあるものの、とりあえず休みが増えることから、おおむね世論は好意的である。
なお、新祝日の制定を睨んで、米国アポー・コンピューター社では、９月１５日に大々的なキャンペーンを打つことを決定している。
みなさん、こんにちは。何歳になっても動物と友だちの、ムシゴローです。さて、僕は今、アフリカの、モザベジ自然公園に来ているんですねぇ。
ここでは、野生のゴリラと会えるんですょ。あ、いましたねぇ、オスのゴリラです。
こちらをちょっと見て、胸をたたき始めましたねぇ、「ドラミング」ですねぇ。あぁ、このドラミングは、ローランドゴリラですね。
ゴリラは元々一つの種類の動物なんですが、住む場所によって、
例えば低地や平地だとローランドゴリラ、山間部だと、
ヤマゴリラというふうに呼ばれるんですねぇ。
ただ、この二つの種類のゴリラは、もともと同じ種類の動物ですから、
住む場所以外の違いはなかったんです。ところが、最近はこの二つの種類のゴリラに異変がおきているんですねぇ。
実は、ヤマゴリラとローランドゴリラで、ドラミングの仕方が変わってきたんです。
元々、ゴリラのドラミングは、ヤマゴリラもローランドゴリラも同じだったんです。
専門家はこれを「ゴリラ・ミディアム（GM）」なんて呼んでまして、
ゴリラの共通語だったんですねぇ。ところが、最近になってヤマゴリラは「エクストラ・ゴリラ（XG）」、
ローランドゴリラは「ゴリラ・スペシャル（GS）」というふうに、
別々のドラミングを始めたんですねぇ。今はですねぇ、ほとんどのヤマゴリラはXGドラミング、
ローランドゴリラはGSドラミングをするようになって、どちらも
自分のドラミングを新しいゴリラの標準語にしようと必死なんですねぇ。でも、ぼくは全部のゴリラが分かるGMドラミングが、
今のところ一番良いと思うんですけどねぇ。
あ、ローランドゴリラのオスがこっちに向かって来ました。
怒ってますねぇ。
話の内容が悪かったですかねぇ。そんなことないですよね。おや、ぼくの帽子のヤマ＠のロゴに反応してるんですねぇ。
あ、向こうからも三頭・・あぁぁ・・・
・・・では、みなさん、ごきげんよう！・・・